ANEKDOTES
Šeit vari ievadīt paskaidrojošu tekstu.
Kāda vecenīte savu suni nosaukusi par čuriņu un māju pa bumbierenēm. Kādu nakti večiņas mājā ielaužas zaglis un kautko grib nolaupīt. Večiņa to pamanījusi iekliedzās: -Nelien manās bumbierenēs, čuriņu uzlaidīšu! 

Gribi nodarbināt blondīni?  Ieliec apaļā istabā un liec atrast stūri! Blondīne brauc mašīnā bez jumta un iebrauc ezērā... Un noslīkst jo nevarēja atvērt durvis

vilks iet pa taku peksni ierauga zaki ar apelsinu vilks prasa zakim
-kas tas ? tas ir apelsins ! -es ari gribu to . bet kur dabut ? -veikala ! ta vilks iet uz veikalu un prasa . -man ludzu divus papelsinus . pardeveja saka. -mums nav papelsinu! vilks aiziet pie zakisa un prasa -nu ka tos sauca ? -nu apelsini! vilks atkal iet uz veikalu un prasa . man ludzu divus papelsinus . pardeveja noskaitusies saka  -mums tadu nav ,kungs ja jus pums prasisit to atkal mes nelaidisim jus ieksa vispar!!! vilks aiziet pie zaka un prasa atkal .  -ka sauc tos atkal!!! -nu apelsini. vilks atkal iet uz veikalu un prasa. -man ludzu divus papelsinus! pardeveja saka -vis ejat ara un neatgriezaties nekad!!!!!!

siewa iet majas ierauga viru mazgajot traukus jauta:ko tu dari???mazgaju traukus!!!kapec??viirs atbild:tew tacu sodien varda diena!!!!aaa...tas ir wienigais ko tu waresi darit mana laba???ne:taw bus bauda. siewa jauta: kada???wirs:tu waresi nomazgat traukus!!!!!! 

Mazs kaķītis iet uz mājām no dzimšanas dienas svinībām, piedzēries. Ejot cauri pļavai kaķītis satiek govi. Govs uzkaķiti skatās un saprot ka kaķītis ir piedzēries. Govs saka kaķītim Tu esi mazs kaķītis un tev nav kauna staigāt apkārt piedzērušam? Kaķītis atbild Nē nav, bet tev govs gan jābūt kaunam. Govs prasa Kapēc man jābūt kaunam? Kaķītis pretī atbild Jo tu esi pieaugusi sieviete, bet nēesi uzvilkusi krūšturi.
Pagajusajaa naktī es apgūlos savā gultā, skatoties skaistajās zvaigznēs, menesī un debesīs ... Tad es iedomājos, kur pie velna ir mans jumts.

 - Klausies, kaimiņ, tavs suns vispār kādu laiž sev tuvumā?- Jā, protams! Kā tad citādi viņš kādu varētu sakost?

 Vista prasa gailim:- Saki man, vai tu esi vīrietis vai nē?- Vīrietis. Vai tad ir šaubas?- Nu kā lai saka, olas ta pie manis.

 Ārsts pacientam: - Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā? - Bet protams, dakter! - Tad es nesaprotu, kāpēc jūsu pašsajūta pasliktinās... - Varbūt tāpēc, ka pirms jūsu ieteikuma es vispār nsmēķēju? 

Pārskaities un jau krietni iesildījies vīrs ienāk bārā, pasūta alu, izdzer vienā paņēmienā un nobļaujas pa visu bāru: "Visi juristi ir kretīni!" Balss no bāra otra gala: "Šitos vārdus tu ņem atpakaļ!" Vīrs (kašķīgi): "Kas ir, tu esi jurists?" No bāra otra gala: "Nē, es esmu kretīns"

Biezais aizbrauc pie čukčas lāci medīt,čukča sāk šo izprašņāt -mednieks esi,tātad gudrs esi,sportists tātad skriet arī māki un šaut māki? -jā visu zinu,visu māku! nu labi,aizvelkas šie taigā 25km,pie alas čukča paker mietu un saka -sagatavojies pirmais tavs nākamais mans! un baksta aktīvi tanī alā ar to mietu, čukča atlēc no alas,izskrien lācis,biezais tam BAH lācis guļ.Čukča parausta plecus,pabaksta vēl alā un skrien prom,lācis jožtam pakaļ,pie jurtas čukča lācim BAH tas guļ,atvelkas biezais čukča tam saka -un tu saki ka gudrs esi, tagad ej un atvelc to lāci uz šejieni :)  

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”   Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom." Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu." Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu: 

- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu? - Ar zeltu... - Ja? Es gan ar gudrību... - Nu pareizi - kas nu kuram trūkst! Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis" Students paskatās un saka: - Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt... 

Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?» «300 latu», ātri atbild Jānītis. «Tu taču nemaz neproti rēķināt» sašutis izsaucas skolotājs. «Oh, skolotāja kungs!» Jānītis smaidīdams atbild, «rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!» 

 Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi: - Sveiks! Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild: - Sveiks! Balss: - Kā tev iet? Vīrietis: - Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli... Balss: - Ko dari? Vīrs: - Neko. Sēžu. Balss: - Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!

Saruna vilcienā. - Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus. Mums piedzima divi braši zēni. Otrais saka: - Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus. Pasaulē nāca trīs rezgaļi. Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni. - Kas tev kaiš? Slikti palika? - Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.

Blondīnes tērzē: - Kā tu domā, kāpēc helikopteram tik liels propellers? - Tu ko, tas tak ventilators, tas nepieciešams, lai pilots nesasvīstu! - Ūja, kāda blēņas tu man te stāsti!? - Nopietni, vienreiz redzēju kā propelleris nolaižoties pārstāj griezties! Tev vajadzēja redzēt kā pilots uzreiz nosvīda!

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду. Через минуту официант приносит кружку пива и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт. - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть? - Ща, его скачать надо. Пауза - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

Skaista brunete ar vecmāmiņu atnāk pie ārsta: Labdien,dakter! Ārsts: Sveiki. Lūdzu aiz kabīnītes izģērbieties. Brunete: Dakter, es nēesmu slima mana vecmāmiņa nejūtas labi. Ārsts: Nu labi, vecmāmiņ, parādiet mēli.

Pagajusajaa naktī es apgūlos savā gultā, skatoties skaistajās zvaigznēs, menesī un debesīs ... Tad es iedomājos, kur pie velna ir mans jumts.

Boss: `Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?` Jaunais darbinieks: `Jā protams, priekšniek!` Boss: `Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!`

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā. Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle. Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam. Vadītājs: - Vai drīkstu braukt? - Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā: - Kur tagad? - Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm. Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas: - Nē, pa kreisi! Šoferis: - Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes! 

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka: - Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt? - Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu... - Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo: - Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli. - Bet viņi taču sadegs! - Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī! 

reiz karalis teica Anglim, Vācietim un Čukčam, lai uztaisa pēc iespējas labāku toleti. Tas, kurš uztaisīs labāko, dabūs karaļa meitu. pirmais bij Anglis, vinš uztaisīja normālu toleti tikai no zelta, atnāca karalis, pastījās un pārbaudīja, teica, ka ļoti laba. otrais bija Vācietis, viņš uztaisīja toleti visu no dimanta. Atnāca karalis, paprovēja, teica, ka izcila tolete. trešais bija čukča. viņš salika kopā dažus dēļus, sadzina pāris naglas un uztaisīja podā lielu caurumu. atnāca karalis iemēgināt. apsēdās uz poda, iekrita lielajā caurumā un teica "OOO, pat ar baseinu!", tad piecēlās un atspiedās pret sienu, bet tā sabruka. tad kartalis teica "OO, pat ar izlaižamo gultu!!!"

Izrokas divi līķi. Abi aizskrien.Pēc laiciņa 1 atgriežas un uzliek savu kapakmeni uz muguras. Otrs parasa: Kam tev kapakmens? 1. atbild:Bez personu apliecinošiem dokumentiem taču naktī vazāties apkārt nevar.

Virs saka sievai:Ja tev butu dota viena velesanas kada ta butu?sieva:es veletos lai tu mani nobuco trijas vietas!virs:opppa!un kadas tas butu?sieva:TAs butu Kanarijsalas,Majamii un ASV..virs palika ar atvertu muti:D:D

Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg?Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi?

Jaunais krievs dodas pirkt mashiinu. Paardeveejs -``Un te ir super autinjsh - Ford Focus!`` Krievs -``A kas pa fokusu?`` Paardeveejs -``Braucam, paraadiishu!`` Brauc abi, iedzenas liidz 160km/h, priekshaa koks. Paardeveejs brauc tieshi virsuu, un saka -``Tagad aizveram acis!`` Krievs aizver, un paardeveejs apbrauc kokam apkaart. Krievs atver acis, un shokaa -``Peerku!`` Nopeerk, saaicina radus, paziimeesies. Saseedina pilnu mashiinu, brauc, aatrums maksimaalais, brauc tieshi uz koku -``Taa, tagad visi aizver acis!`` - Krievs nobljaujas. Protams, ieliekas kokaa, mashiina lupataas, visi sten saapees... Krievs, knapi dziivs -``Kursh, padla acis attaisiija?!``

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез. Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми… Отец открывает окошко и зовет сына: - Гришка, иди галушки есть! - Не хочу, батьку! - Ну не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

Стоят чукча,немец и русский,царь им говорит кто сделает мне самый лутший туалет тот пол царства моего получит дочь мою в жены,дал им царь денег и ушел Немец думал думал придумал сделал туалет из золота,брюликов сидит царь на тубзе -Не такой тубз был у моей первой жены Русский думал думал и придумал сделал тубз из серебра и алмазов сел царь на тубз и сказал -Не такой тубз был у моей 2ой жены! А чукча все деньги пропил и решил тубз из досок сделать стоит царь около тубза и дверька отвалилась -О дверца сама открывается Зашел царь в тубз и штаны за гвоздик зацепились -О штаны снимает Наделал царь в тубз и в этот момент дождик полил -О да он еще и попу моет Встал царь,вышел туалет развалился -О да он еще и складной

Pie alkoholiķa ierodas Nāve.Viņš atver durvis: - Skat, nāve! Es jau tevi gaidīju - nāc iekšā, iedzersim! - Vai esi pie pilna prāta? Esmu taču atnākusi tev pakaļ! - Nekas! Iedzersim, un tad dari ar mani, ko gribi. - Nu...labi. Pēc pāris stundām nāve velkas prom: - Hik... es laikam... hik... atnākšu citreiz... hik... Nākamajā reizē atkārtojas tas pats. Trešajā reizē nāve atnāk un saka: - Nu ko, vecais! Iedzersim, un tad es iešu, ja?

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim:"Jums ir pakāpiens?" Lācis atbild:"Nav." Nākošā rītā Zaķis atkal jautā:" Vai Jums ir pakāpiens?" Lācis Dusmīgs atbild:"Nu nav." Aiznākamā rītā zaķis aiziet uz veikalu. Nepateikdams nevienu vārdu Lācis saka:" Te būs tavs pakāpiens!" "Tu stulbais lāci man nevajadzēja pakāpienu, man vajadzēja pakā pienu":atbildēja zaķis. 

- Jānīt, nerausti vectētiņu aiz bārdas! - Jānīt, nerausti vectētiņu aiz bārdas! - Jānīt, nerausti vectētiņu aiz bārdas! Un vispār, ver zārkam vāku ciet!

Ārsta kabinetā: - Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas. - Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!

Futbola trenerim gaidams dēls, ta ka nakamaja diena svariga spele viņš pats uz slimnicu nebrauc, bet suta speletaju, kurš spēle netiek izmantots. Spēlētājs atbrauc no slimnicas un stasta trenerim kads izskatas viņa dēls:Īsta jusu kopija ser-maziņš, apvēlies, neko nesaprot un visu laiku auro!

Lidostaa staav divas blondiines viena otrai saka:Nu es nesaprotu kaa tie teroristi zog taas lidmasinas vinjas taccu ir tik lielas ka pat kabataas neielien. otra atbild:tu cukca vinji ne taas lielaas zog bet mazaas kas tur augsha nu debesiis!!:D:D:D:D:D:D 

Narkomāns iet pa ielu, pretī nāk mūķene, viņš nogāž viņas zemē un sāk sist un saka : ''Kas ir betmen, šodien vairs nejūties tik spēcīgs?'' pirms 22 stundām, Iesaka: Kaspars Zakis

Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs. Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un saka;; "Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu." Lido tālāk.Satiek bruneti bikini. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un domā;; "Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu." Lido tālāk un satiek kailu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās,skatās,skatās. "Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu." Lido tālāk. Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;; "Privet!Ja Slava." ;D

Kādu dienu bagāts ģimenes tēvs aizveda savu dēlu ceļojumā uz laukiem,lai parādītu,cik nabadzīgi var būt cilvēki.Viņi pavadīja veselu diennakti nabadzīga zemnieka ģimenē. Kad viņi atgriezās,tēvs jautāja dēlam: -Nu,kā tev patika ceļojums? -Izcili,tēt! -Vai tu redzēji,cik cilvēki var būt nabadzīgi? -O,jā! -Un ko tu uzzināja? Bet dēls atbildēja: -Es redzēju,ka mums ir suns mājaās,bet viņiem ir četri.Mums ir baseins,kas sniedzas līdz dārza vidum,taču viņiem ir upīte,kam nav gala. Mums ir importētas lampas,viņiem ir zvaigznes. Mūsu iekšējais dārzs sniedzas līdz vārtiem,viņiem pieder viss horizonts.Paldies tev tēti ka parādīji cik nabadzīgi MES esam! :D

Spied šeit
lai saņemtu papildus informāciju
Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam: – – Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas  kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?

zakits brauc ar riteni un ierauga zem krumiem vilku piedzerusos. vilks prasa-zakit kur tu tadu dabuji. zakits-naudinu vaig krat nevis nodzert. nakamaja diena zakits brauc ar moci un atkal ierauga vilku pie krumiem piedzerusos. vilks prasa-zakit kur tu tadu dabuji. zakits-naudinu vaig krat nevis nodzert. nakamaja diena zakits brauc ar dzipu, tacu nekur neredz vilku. zakits paskatas debesisun ierauga vilku ar lidmasinu. zakits prasa vilkam- kur tu tadu dabuji. vilks- pudeles nodevu.
Vai jums ir nepieciesams aizdevums spied seit, lai uzinatu vairak.Apkopots Salidzinajums.

Ja tu dziivo Niigrandes pagasta "Kalnos" un veelies buut paalii ,bet tu neesi veel pilngadiigs, NO PROBLEM atsauksmees ieraksti , ko tev vajag nopirkt un kas tu taads vispaar esi (hobijus un intereses vari nerakstiit, galvenais uzraksti savu vaardu, bet ja gribi raksti, jo man patiik panjirgt hehe) tad sarunaasim, cikos pie veikala ''Gundega'' tev jaagaida. NEAIZMIRSTI PANJEMT LIEKUS 50 SANTIIMUS, JO BEZ % NEKAS NENOTIEK..... :):):D:D:D:D:D

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: — Что случилось? — Блин, Рома, я обожралась!!! 

 Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка: - Эй! Чего не стреляете???!!!!! - Так ядро ж у вас!

Один охотник спрашивает другого: - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?.. - Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит... - Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?.. - Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т. п. есть любишь? -?!!!! - Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Valdis ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Valdis šai ar karoti pa pieri. Sieva: – Par ko, tu, vecais, man sit? Valdis: – Nečāpstini. Sieva pārstāj čāpstināt. Paiet pāris minūtes. Valdis atkal šai ar karoti pa pieri. Sieva: – Par ko tad tagad? Valdis: – A vot, kā atceros, kā čāpstināji, uzreiz nelabi paliek. 

 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. 

Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika bi sader ka Pūks izdzers upi, un izdzer arī. Vēl pēc laiciņa sader, ka Pūks izdzers jūru. Izdzer! Pēc brītiņa sivēns skrien ārā no meža, acis atpletis un kliedz: Glābjas kas var, Vinnijs nāk čurāt!

blondine un brunete stav autobusa pieturā.blondine jauta brunetei,ar kuru autobusu tu brauksi? viņa atbild:ar 2 brunete jautā blondinei ar kuru tu? viņa atbild:ar 4 abas skatas nak 24 O* brauksim kopa! :D :d :d :D Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas.Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs naudas pods.Vilks uzreiz priecīgs piekrīt.Zaķītis ieskrienas un lec.Vilks atjēdzas un spļauj izsistos zobus ārā.Sesi viņš saka.Tad vilks paņem zaķi tā aiz ausīm un sit ka gandrīz ausis notrūkst.Zaķītis atjēdzas un izspļauj izsistos zobus.Cetri.Vilks pārsteigts vaicā:Kapēc tik maz?Zaķītis:Man vairāk nebija. Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā: - Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad? - Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ? reiz ir ļoti lietaina diena,gāž ar spaiņiem.

Ancītis iebļaujās cik jauka diena,Grietiņa saka ejam meklēt princeses un prinčus,Ancītis paliek dusmīgs un skaļā balsī dusmīgi bļauj labāk kapus kur varu mierīgi pasnaust.Grietiņa saka, cik tu vēl glups.

 Jaunās Saeimas pirmajā dienā kāds deputāts no tribīnes nokliedzas: - Nu, pamēģiniet kaut ko nopietnu uzsākt, ja puse deputātu ir idioti! No rīta izteikums parādās presē un saceļ lielu skandālu. Deputātam nākas taisnoties: - Es atvainojos - biju ļoti netaktisks. Es biju domājis, ka puse Saeimas deputātu nav idioti!

Vīrieties ieiet bārā, un viņam uz pleca sēž mērkaķis. Viņš apsēžas pie letes, pasūta dzērienu, bet mērkaķi palaiž,lai skraida. Mērkaķis no letes paņem sauju riekstu,olīvju,apgāž glāzes, uzleca uz biljarda galda un apēd vienu bumbiņu. Vīrietis bārmenim atvainojas un samaksā par nodarīto skādi. Pēc dažām dienām V ar M atkal aiziet uz to pašu bāru. Viss notiek, kā iepriekš, tik mērkaķis, uzlec uz galda,paņem olīvi un pieliek pie dibena un tad tikai apēd. Bārmenis izbrīnīts vīrietim jautā:" Kāpēc viņš tiko tā izdarīja?" Vīrietis atbild:"Kopš pagāšās reizes,viņš vispirms nomēra , ko ēd, lai nav tā kā ar biljarda bumbiņu!"

vīrs un sieva nodarbojas ar seksu. sieva pabāž galvu no segas apakšas un saka-mīļais tu esi vienkārši nepārspējams! vīrs - kas? es? sieva-jā tu ! kurš gan cits!? pēc laiciņa ssieva atkal saka - mīļais tavas rokas ir nepārspējamas! vīrs- manas rokas ? sieva- kura tad cita!? peec laiciņa atkal sieva saka- kur rodas tik brīnišķīgi cilveeki? es tevi dievinu! vīrs- ko mani? sieva- jā kurš tad cits!? no segas apakšas pabāž cits vecis galvu un saka- ew! moš turpinam??

Narkomāns iet pa ielu, pretī nāk mūķene. Šis nogāž viņu gar zemi un sāk atspārdīt: "nu ko Betmen, šodien vairs nav daudz spēka ?"

Pacients ierodas vizītē pie ārsta. -Par ko žēlojāties? Pacients: -Dakter, man sāp visas maliņas, lai kur pieduru pirkstu, visur sāp. Ārsts nosaka diagnozi; -Vecīt, jums taču ir lauzsts pirksts!

uzpildes stacijaa stav hummer. iipashnieks pilda degvielu paiet stunda. aiz vina jau krietna rinda.viens no rinda stavoshajiem sauc - eu, varbut vajag izslegt motoru.

uzpildes stacijaa stav hummer. iipashnieks pilda degvielu paiet stunda. aiz vina jau krietna rinda.viens no rinda stavoshajiem sauc - eu, varbut vajag izslegt motoru.

jānītim ar pēterīti ir kontroldarbs zina ka ļoti labi uzrakstījuši kad dabūs 10b kad skolotāja izlabo darbu viņa pasauc jānīti un pēterīti un saka man jums jāliek 1b viņi nesaprašanā jautā kapēc? tāpēc ka tu jānīt uz visiem jautājumiem esi atbildējis es nezinu bet tu pēterīt es arī!

krievijā vācijā un anglijā tiek uztādīts pūlkstenis ja pasaka kādu rupju vārdu tas pajiet pa sekundi uz priekšu pēc 1st aizbrauc uz vāciju tur pagājis pa 5s aizbrauc uz angliju tur pa 10s aizbrauc uz krieviju tur vispār pūlkstenis noņemts aiziet pe krievijas prezidenta un jautā kur pazudis pūlkstens?krieviets atbild prekš kam mums vaig to ventilatoru!

У блондинки и брюнетки в пустыне сломалась машина и дальше им надо идти пешком, но перед тем как идти они взяли по одной вещи. Блондинка спрашивает: - Что ты взяла? - Воду, чтобы пить. А ты? - Дверь от машины. Когда станет жарко, открою окно



Урок химии. Учительница: -Максим, какого цвета жидкость у тебя получилась в результате? -Красного. Садись,5! Андрей, а у тебя какого цвета? -Оранжевого. -Садись, 4, почти правильно. Петя, а у тебя? -Чёрного! -Два! Класс, ЛОЖИСЬ!!! 

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka: - Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras! Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot: - Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

jānītim prasa skolotāja,ko vajag darīt kad vectētiņš grib padzerties,nezinu,ko vajag darīt kad mamma brauc prom,nezinu,ko jādara kad māsa slīkst,nezinu jānītis prasa mammai ,ko jādara kad vectētiņš grib padzerties ,jāiedot viņam ūdeni,ko jādara kad mamma brauc prom, jāmaina lakatiņu,ko jādara, kad māsa slīkst, jāiedod viņai glābšanas riņķi. Jānītis iet uz skolu, skolotāja prasa, ko jādara kad vectētiņš grib padzerties,jāiedod viņam glābšanas riņķi,ko jādara, kad mamma brauc prom,jāiedod viņai ūdeni,ko jādara, kad māsa slīkst, jāmāj ar lakatiņu.

Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas: -Nu,kā ar seksu? -Lieliski!Gandrīz katru dienu! -Tavos gados? -Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...

Skolotāja prasa Jānītim:"Kā tava mamma taisa pīrāgus?" Jānīts:"Nezinu.""Kā tavs tētis lasa?""Nezinu."Skolotāja neliekas mierā un jautā:"Ko jūs turat pagrabā?""Nezinu.""Pie kā jūs brauksiet ciemos?""Nezinu." Jānīts prasa:"Mammu kā tu gatavo?"Mamma:"Viens divi gatavs!" "Tēti kā tu lasi?""Salieku pa rindiņām un lasu.""Ko mēs turam pagrabā?""gurkīti un tomātiņu.""Pie kā mēs brauksim ciemos""Pie vecmamas un vectētiņa."Kad Jānīts iet uz skolu viņš ieskrien stabā.Skolā Jānītim prasa:"Kā tava mamma cepj?""Saliek pa rindiņām un lasa.""Kā tavs tētis lasa?""Viens divi gatavs.""Ko jūs turat pagrabā?""vecmammu un vectēvu.""Pie kā jūs brauksiet ciemos?""Pie gurkīša un tomātiņa."

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka: -Pūt. Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod. -Pūt vēlreiz. Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē: -Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Zaķītis sadomā pa ilgiem laikiem nomazgāties, taču viņam nav ziepju. Ieiet veikalā kur lapsa ziepes tirgo un saka:Lūdzu iedodiet man ziepes. Lapsa atbild:Mums ir tikai olu ziepes. Zaķītis uztraukumā atbild:Žēl, es gribēju viscauri nomazgāties.

mamma ar pēci pastaigājas pa zoo - pēcis saka mammai -nopērc man pērtiķīti -nu nē taču ar ko mēs viņu barosim??? -ne ar ko te taču rakstīts: dzīvniekus barot aizliegts!!!!

Ezītis iet pa pļavu. Nu tā smejās nu no visas sirds.! Satiek zaķi. Zaķis prasa: Par ko tā smejies.? Ezītis turpina smieties.! Zaķis atkal prasa: Nu par ko tu tā smejies.? Ezītis: Zālīte slapja pautiņus kutina.!

mednieks lūdz savu palīgu lai aizejot paskatīties kādu zvēru esot nošāvis.palīgs atnāk un saka : pēc pases sprišt viņu sauc Bērziņš :)

kādu dienu bagātas ģimenes tēvs aizveda savu dēlu ceļojumā uz laukiem, lai parādītu cik nabadzīgivar būt cilvēki. viņi pavadija veselu diennakti nabadzīga zemnieka ģimenē. kad viņi atgriezās, tēvs jautāja dēlam :  - nu kā tev ceļojums? -izcili tēt! -vai tu redzēji cik nabadzīgi var būt cilvēki? -O, jā! - un ko tu uzzināji? Bet dēls atbildēja: - es redzēju ka mums ir suns mājās bet viņiem ir četri.mums ir baseins kas sniedzas līdz dārza vidum taču viņiem ir upīte kam nav gala. mums dārzā ir importētās lampas viņiem ir zvaigznes.mūsu iekšējais dārzs sniedzas līdz vārtiem viņiem pieder viss horizonts. PALDIES TEV TĒTI KA PARĀDĪJI CIK NABADZĪGIMĒS ESAM!!!!!!!!!!!

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

Jauna direktore gatavojas doties divu nedēļu komandējumā uz Londonu. Atvadoties no vīra, kurš viņu atvedis uz lidostu, sieva saka viņam: - Paldies, mīļais. Ja vēlies, atvedīšu tev dāvaniņu. Vīrs smejoties atbild: - Ja tu gribi man kaut ko atvest, tad es neatteiktos no miniatūras anglietes!
Sieva par tādu joku neapvainojas un mierīgi aizlido. Pēc divām nedēļām viņa atgriežas un vīrs viņu sagaida lidostā. - Kā lidojums? - Paldies, labi. Pēc tam vīrs smaidot jautā: - Un kā tad ir ar to dāvaniņu man? - Tu par ko? - Vai tad tu neatceries? Pirms tu devies prom, es tev lūdzu atvest man miniatūru anglieti. - Ak, jā! Es par to esmu parūpējusies, tikai vajadzēs pāris mēnešus pagaidīt, lai varētu precīzi noteikt dzimumu.

-sagatavojies pirmais tavs nākamais mans! un baksta aktīvi tanī alā ar to mietu, čukča atlēc no alas,izskrien lācis,biezais tam BAH lācis guļ.Čukča parausta plecus,pabaksta vēl alā un skrien prom,lācis jožtam pakaļ,pie jurtas čukča lācim BAH tas guļ,atvelkas biezais čukča tam saka -un tu saki ka gudrs esi, tagad ej un atvelc to lāci uz šejieni :)

Kā tu domā, vai zilonis var noslēpties tomātos? - Domāju ka nē ! - Bet vai tu esi kādreiz redzējis ziloni tomātos? - Nu nē! - Nu redzi, cik vinš labi noslēpies!

- Jančuk, ko mēs varētu uzdāvināt krustdēlam dzimšanas dienā? - Varbūt gumijas sievieti? - Tu traks esi, vai!viņš tačū ir tik inteliģents puisis! - A mēs viņai brilles uzliksim...

Deg viesnīca. Nenormāls jūklis, troksnis, visi bļauj: - Ūdeni! Ūdeni! Tajā pašā laikā no viesnīcas otrā stāva loga pabāžas saulaina, sagulēta seja un saka: - Un man - aliņu!...

Blondīne, brunete un melnmate brauc uztaisīt pikniku pie ezera. Viņas izkāpj no mašinas un gāja, melnmate teica:Es paņēmu peldkostīmus lai ja būs karsti varēsim nopeldēties. Brunete teica:Es paņēmu dzērienus lai ja mums būs karsti varēsim padzerties. Abas prasa blondīnei:Ko tu paņēmi? 'blondīne atbild:Es paņēmu mašīnas durvis lai ja būs karsti varēsim atvērt logu!!!!!!!!!!!!!

- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu? - Ar zeltu... - Ja? Es gan ar gudrību... - Nu pareizi - kas nu kuram trūkst! Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis" Students paskatās un saka: - Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim: - Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem. - Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis. - Dodiet Indijas. Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka: - Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu. - Kāpēc? - Griķi beigušies.

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība?? Tēvs: Jā! Dēls: Nu es pazaudēju meiteni! Tēvs: Kā? Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav. Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki. - Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk. - Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas: - Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība! - Ja es pareizi saprotu, klubā "Essential" jūs to saucat par lielisku atmosfēru...

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli,bet viņu pirmais bērns,dzirdot sarunu par pārvākšanos,iesaucas: -Nekas jums nesanāks,tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!

Dārgais, palīdzi aiztaisīt! - Vai pati nevari?! Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka: - Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes! - Hmm, kur tu to iemācījies?! - Kā – kur?! Draugi pastāstīja! Divi večuki sarunājas: -Vai atceries, kā mēs jaunībā sacentāmies, kurš tālāk aizčurās? - Jā! Un tu vienmēr uzvarēji. - Varbūt atkārtosim? - Labi! - Sasodīts! Es piečurāju čības! - Eh! Tu atkal uzvarēji! 

 Zirgs sūdzas otram zirgam: - Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram! Otrs zirgs: - Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam. Pirmais zirgs: - Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!

Tēvs saka dēlam pie galda-dēliņ ja tu neapēdīsi to zupu es pateikšu policistam!-vakarā puisēns iet pa ielu satiek policistu prasa viņam-policista kungs vai mans tētis jums pateica ka es neizēdu zupu?-policists padomā un nosodoši saka-jā pateica gan!-puisēns- nu labi, tad mans tētis tirgo kontrabandu!-

Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, к-козел!..

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai: "Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas." Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram: "Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".

Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu.Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu.Suns pagriežas un skumīgi saka: -Un viss sākās ar to,ka es,stulbenis,iemācījos pienest čības.

Конец второй мировой,русские наступают.В окопе сидят 2 гитлерюргента (г) и старый ефрейтор,который всю войну прошёл. Поднимается русский военачальник,Всех зовёт: -Вперёд,за Сталина! Гитлерюргент в панике обращается к ефрейтору: Г:Пора бежать! Е:Погоди,ты плохо знаешь русских Поднимает ефрейтор пулемёт и - тра-та-та-та.Ну русские падают ниц на землю. Г:Ну теперь то побежали! Е:Погодь,ты плохо знаешь русских. Поднимается русский начальник: -Вы бл*дь суки совсем ох*ели? Е:А вот теперь надо бежать.

-Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! - Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais! - Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi! - Tautība? - Ebrejiete. - Izgrozīsies! Nākamais! - Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa! - Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais! - Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla! - Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais! - Dakter, es čurāju ar divām strūklām! - Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais! - Dakter, man ir klepus. - Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais! - Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti. - Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais! - Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā. - Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais! - Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi. - Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais! - Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro... - Nākamais! - Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt? - Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais! - Dakter, palīdziet, es čurāju karstu! - Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais! - Dakter, man zobi nodzeltējuši! - Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais! - Dakter, man ar kājām slikti! - Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais! - Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt? - Hm... Šņauciet tabaku! Nākamais! - Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug! - Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu? - Nu, 30 - 40 reizes... - Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Hallo, vai jūsu sievu drīkst? Viņas naw mājās! Es zinu, viņa ir pie manis. Bet vai viņu drīkst?

Sarunājas divi draugi: - Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku. - Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!

- Mīļā, tagad, kad esam precējušies, pasaki godīgi, cik vīriešu tev ir bijis? - Apsoli, ka nedusmosies! - Apsolu! - Septiņi. - Tas nozīmē, ka es esmu septītais? - Nē…tu esi ceturtais.

Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā: - Ko tu tik ilgi te skaties? - Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku! - Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads!

Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

- Ivar, vai tu klasē smēķēji? - Nē, tas bija skolas direktors. - Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē! - Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē, taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka: -Pūt. Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod. -Pūt vēlreiz. Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē: -Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi. 

Vīrs no rīta jautā sievai: -Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci? -Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija. 

Veca kundzīte iekāpj starppilsētu autobusā un saka šoferim: -Dēliņ, pasauc mani, lūdzu, kad būs Kleistu ciems! -Labi, vecomāt! Autobuss brauc stundu, divas, un vadītājs pavisam aizmirsis par vecās kundzītes lūgumu. Viņa pienāk un jautā: -Dēliņ, vai Kleistu ciems būs drīz? Šoferis saprot, ka tam jau pabraukts garām, tāpēc viņš apgriež autobusu un brauc kādus 40 km atpakaļ. Piebraucis pie ciema, viņš sauc: -Vecmāmiņ, Kleistu ciems! Varat izkāpt! -Bet man šeit izkāpt nemaz nevajag!-viņa atbild. -Kā???!!! -Man meita teica, ka, braucot garām šai pieturai, man jāiedzer zāles! 

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi! Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus ! Sieviete: Nu, nu ! Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem! Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs? Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja! 

Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam: -Cik reizes tu uz viņu šāvi? -Desmit. -Un cik reizes trāpīji? -Nevienu. -No kā tad viņš nomira? -No smiekliem... 

Pāris kas jav 28 gadus turējušies cieši kopā izdomājuši satikties tur, kur bijuši medusmēnesī (Floridā). Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribēja visu sakārtot viesnīcas nummuriņā-kur medusmēnesī pavadīts laiks. Sieva brauks tikai pēc četrām dienām, tādēļ vīrs ieraudzījis datoru viesnīcas nummuriņā gribēja aizsūtīt mīļajai sieviņai e-pastu, bet rakstot e-pasta adresi nokļūdījās vienā burtā. Šī vēstule nonāca vienas atraitnes elektroniskajā pastkastītē, kura tiko bija atnākusi no vīra bērēm un piegāja pie datora lai paskatītos vai nav atnākusi kāda līdzjūtības vēstulīte... ...dēls ienākot izstabā māti redz pie datora bezsamaņā, un kompjūtera ekrānā izlasa šādu tekstu: "Sveika mīļā sieviņ, es jav esmu savā vietā, šeit ir diezgan karsts-un ir arī piejami datori, tādēļ nodomāju tev nosūtīt e-pastu. Viss jav ir sagatavots tavam ierašnās brīdim! Kaut tu ierastos ātrāk, manu zaķenīt!

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!

Bezmaksas karjeras konsultācija: 1. Vēlies būt saksofonists - nodzen matus. 2. Vēlies būt kredītspeciālists - nopērc rokaspulksteni. 3. Vēlies būt teātra režisors - divas nedēļas nemazgā matus. 4. Vēlies būt šlāgerdziedātājs - uzvelc vestīti un mazliet atlaid aizmugurē matus. 5. Vēlies būt autobusa šoferis - tas pats kas šlāgerdziedātājam, plus jāuzaudzē ūsas. 6. Vēlies būt zemkopības ministrs - paslēp ūsās mazu slaukšanas aparātiņu. 7. Vēlies būt Anatolijs Kreipāns - neizdosies. Tāds eksemplārs ir tikai viens. 8. Vēlies būt karjeras konsultants - iemācies māt ar galvu un ne par ko nebrīnīties. ņemts no mob.1s.lv

zaķītis iet pa mežu un redz pie zemes nomests gumījas cimds. Zaķītis paceļ , pastās uzpūš un sāk kliegt pa visu mežu: "GOVS PUPUS PAZAUDĒJA"

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?  - Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

Dēls tēvam: Es atradu aliņu! 

Ieteikt draugam!

 

  Share on Facebook --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veidots ar Mozello - labo mājas lapu ģeneratoru.

do not click here